Yippie-kay-yay Motherfucker!

Yay! Nu är jag tillbaka igen. I går inträffade alla kontorsråttors största mardröm och därmed även min; Internet la av. Hann uppdatera dagens blogg men det var också allt och efter några Internetlösa timmar hade panik blivit utbytt i grov abstinens. För tro mig, det är inte speciellt skoj att sitta i sju timmar och glo på en Excelfil. Vid lunchtid kom jag dock på min räddning, har ju sparat ner hela manuset till Pulp Fiction för att ha något att läsa när domedagen (med andra ord den dagen då Internet sviker oss alla) infaller, så jag roade mig med att läsa igenom det vilket nog var tur. Hade troligtvis börjat gnaga på mina egna kroppsdelar annars, som dem där råttorna i experimentet där man undersökte vad som händer när råttan inte har något som helst att göra i sin jävla bur.
Oh ja, det var en hård prövning men nu är jag tillbaka igen, med nya friska tag.

Idag är det fredag och det tackar vi fan för. Jag är lite partysugen får erkännas men jag borde nog stanna hemma och ta det lilla lugna tills Zoloften slutat bråka med mig helt, även om det är väldigt mycket bättre nu.
Eftersom att Mikael är borta i kväll tänkte jag passa på att vara extra lat och dräggig, beställa hem pizza och parkera soffan låter som ett underbart alternativ. Det är ändå inget kul att laga mat till sig själv, och jag kan behöva få vara lite slö nu efter att ha lagat så galet avancerad och nyttig mat dem sista månaderna. Nåja, den har varit avancerad med mina mått mätt i alla fall. Jag kollar på Top Chef som dem sänder varje dag nu och då inser man att ens egen matlagning inte är så exotisk som man tror (jag tycker hur som helst att det var sjukt skickligt av mig att laga potatismos igår med tanke på att jag inte har en potatismosare, eller potatispress eller vad det heter utan bara en stackars stekspade). Hur som helst, tillbaka till Top Chef, där dem lagar typ sydafrikansk chiliponcherad ankspettsstuvning med rostade korianderblommor fräst i vin gjort av vattenkastanj med brunt ris och grillad mango som om det vore den mest naturliga sak i världen. Medan jag själv sitter och glor med ett ansiktsuttryck som säger "Öööööh" och skrattar som ett barn om min ostsås inte bränner fast i kastrullen. Vilket för övrigt aldrig händer, det är som om det är tekniskt möjligt att koka sås med mjöl i utan att den fastnar. Skavde av en halv knoge härromdan när jag gick loss på en kastrull med Svinto. Tyck synd om mig.

Det här är ju som synes min gnälliga-blogg-vecka. Så jag tänkte ta med en gnällig lista innan jag bli min vanliga, käcka jag igen. Nåväl, en liten överdrift där men jag brukar inte vara fullt så grinig som denna vecka.

MENINGSLÖSA, STÖRANDE SAKER SOM DRIVER MIG TILL VANSINNE:

* Fickor som i själva verket inte alls är fickor: Jag syftar på fastsydda detaljer på kläder som ska föreställa fickor men som egentligen bara är en förbannad söm. Visst kan det se snyggt ut ibland men jag skulle verkligen uppskatta om klädföretagen kunde lägga ner detta lurendrejeri. Allra värst är det när det faktiskt FINNS en ficka men någon helidiot har kommit på idén att sy igen den. Vad ska det gå ut på? Någon som har ett förslag? Allra värst är det när det är dags för tvätt där hemma och man ska leta igenom alla fickor efter tändare innan man slänger in det i maskinen och det tar dubbelt så lång tid på grund av alla dessa bluff-fickor.

* När produkter ska "piffas upp med nya, spännande smaker": Nej, omväxling förnöjer inte. Köper jag en cola vill jag ha cola och inget äckligt hopkop av diverse vanilj och citronsmaker. Detta plötsliga hat bottnar i väldigt, väldigt många felköp från min sida, som igår när jag köpte (trodde jag) en hederlig påse med kanelgifflar och upptäcker att jag lyckats fått hem den vidriga nya smaken "Gräddkola". Nej, det var inte gott och det smakade tamejfan inte det minsta gräddkola utan snarare banan, och jag vill inte ha banan i mina gifflar.
Det enda jag egentligen kan acceptera vad gäller "nya, spännande smaker" är på mineralvatten men om sanningen ska fram smakar varenda smaksatt Loka likadant oavsett om den har smaken "Skogsbär" eller "Peach Persimon".

* Väderväxlingar: Något jag avskytt sedan jag var liten. Varför kan det inte vara samma jävla väder en hel dag någonsin? Som igår, det var pissväder hela dagen och jag frös mig blå i min tunna klänning, det dök inte upp en enda solstråle på HELA DAGEN förrän jag kommit hem och placerat mig i soffan med filt och varma myskläder, DÅ börjar plötsligt solen skina och lysa rakt in på min ljuva teveskärm så att jag inte ser något.
Minns fortfarande hur vidrigt det var på dagis när det ösregnat hela dagen och man trivdes alldeles ypperligt med att leva djävul i kuddrummet när plötsligt solen tittade fram och fröknarna tvingade på en galonbyxor och skickade ut en att leka fastän det var pissblött överallt och elaka killar roade sig med att kasta daggmaskar hej vilt som krupit upp ur jorden när det regnade. Och däcken på gungorna var alltid fyllda med vatten, gud vilka traumatiska minnen...
ELLER (skulle kunna gnälla på väderväxlingar hela dagen tror jag), när man ska sola och fläker ut sig i bikini och solen går i moln varenda minut så att man måste ha morgonrocken till hands för att det blir så kallt vilket resulterar i att man sitter och tar av och på sig skiten, av och på, av och på, av och på...

*Svartsjuka: Så grymt påfrestande och oftast helt meningslöst. Jag har på sista tiden blivit skrattretande svartsjuk vilket är konstigt eftersom att jag aldrig varit det tidigare. Men jag vill lova att jag nu tar igen det med råge, så sent som igår natt drömde jag att Mikael stod och pussade en äcklig brud vid ett pingisbord och vaknade helt vansinnig och varianter av denna dröm uppstår ofta på nätterna.
Ett annat exempel är när vi sitter på spårvagnen ihop och det kommer på en snygg tjej, upptäcker då att jag sitter och försöker föra över telepatiska budskap till fotomodellen i stil med "Stick din jävla Slyna, stick, stick, stick!". Jag verkar tro att jag äger Göteborgs kollektivtrafik och att varenda person av kvinnligt kön som kliver på har i åtanke att släpa min gosse ifrån mig och våldta honom mot en stämplingsmaskin. Som tur är verkar Mikael dock omedveten om mina sinnessjuka tankar där han sitter försjunken i sin tidning och ser söt ut.
Jag är en dålig människa och en beklaglig flickvän.
* Dessa tröttsamma, tröttsamma reklaminslag: Med undantag från pingvinreklamen och några av Telias reklamer ( med repliker som: " Vad är det för saft?, Det är vanlig" och "Nä, det är det bästa materialet", så jävla bäst) så får dem flesta mig att vilja spy upp dagens kostintag. Just nu är dem mest hatade AXE-reklamen när massa brudar åmar sig för killar som har på sig den nya parfymen och säger "Boom chicha wahwaaah" och en reklam som jag tror är lokal bara för oss i Göteborg om någon jävla äventyrspark på Hisingen där dem visar klipp på massa glada barn i färgglada rutschkanor och en galen speakerröst som sjunger "Lek och buuuuslaaaandet" konstant genom hela jävla reklamen.
Åh, kom på en till reklam som jag faktiskt tycker är skoj, det är Com Hem-reklamen med dem pratande dockorna och pappadockan säger "Nu ungar så ska jag berätta en riktigt spännande nyhet" och lillasysterdockan säger "Ska vi få ett syskon?" och pappadockan svarar "Nej, nej, bättre upp!" och börjar babbla om sitt nya bredband. Det är fan humor. Gillar även den andra som handlar om att Com Hem har halva priseterbjudande just nu och pappan säger till barnen att "Kan ni vara lite halvtysta nu, nu börjar andra halvlek". Hahaha.

Fan, tro det eller ej men nu har det förbannade internet lagt ner igen! Herregud, jag hoppas att nätverket skämtar med mig. Ska ta några djupa andetag nu och tänka på något annat innan det går så illa att jag slänger ut datorn genom fönster (alternativt i fjanten som sitter i mitt rums huvud).
En halvtimme senare:
Nepp, det funkar fortfarande inte. Snart är det lunch och har det inte satt igång när jag är tillbaka blir jag riktigt, riktigt arg.
Ytterligare en timme senare:
Fy fan säger jag, fy faan...
Fyrtio minuter senare:
God damn! Det funkar, ska skynda mig utav helvete nu och uppdatera bloggen innan det lägger av igen. Tack för mig.

Istället för att ha dagens låt ska jag ha dagens Pulp Fiction-scen nu ett tag, jag är helt besatt av den där filmen och måste få dela med mig lite av dessa helt jävla oslagbara scener:

THE DISCUSSION ABOUT THE FOOT MASSAGE

Vincent and Jules walk through the reception area and wait for
the elevator.


JULES
You remember Antwan Rockamora?
Half-black, half-Samoan, usta call
him Tony Rocky Horror.
VINCENT
Yeah maybe, fat right?
JULES
I wouldn't go so far as to call the
brother fat. He's got a weight
problem. What's the nigger gonna
do, he's Samoan.
VINCENT
I think I know who you mean, what
about him?
JULES
Well, Marsellus fucked his ass up
good. And word around the
campfire, it was on account of
Marsellus Wallace's wife.

The elevator arrives, the men step inside.
VINCENT
What'd he do, fuck her?
JULES
No no no no no no no, nothin' that
bad.
VINCENT
Well what then?
JULES
He gave her a foot massage.
VINCENT
A foot massage?

Jules nods his head: "Yes."

VINCENT
That's all?

Jules nods his head: "Yes."
VINCENT
What did Marsellus do?
JULES
Sent a couple of guys over to his
place. They took him out on the
patio of his apartment, threw his
ass over the balcony. Nigger fell
four stories. They had this garden
at the bottom, enclosed in glass,
like one of them greenhouses --
nigger fell through that. Since
then, he's kinda developed a speech
impediment.

The elevator doors open, Jules and Vincent exit.
VINCENT
That's a damn shame.
Still I hafta say, play with
matches, ya get burned.
JULES
Whaddya mean?
VINCENT
You don't be givin' Marsellus
Wallace's new bride a foot massage.
JULES
You don't think he overreacted?
VINCENT
Antwan probably didn't expect
Marsellus to react like he did, but
he had to expect a reaction.
JULES
It was a foot massage, a foot
massage is nothing, I give my
mother a foot massage.
VINCENT
It's laying hands on Marsellus
Wallace's new wife in a familiar
way. Is it as bad as eatin' her
out -- no, but you're in the same
fuckin' ballpark.

Jules stops Vincent.
JULES
Whoa...whoa...whoa...stop right
there. Eatin' a bitch out, and
givin' a bitch a foot massage ain't
even the same fuckin' thing.
VINCENT
Not the same thing, the same
ballpark.
JULES
It ain't no ballpark either. Look
maybe your method of massage
differs from mine, but touchin' his
lady's feet, and stickin' your
tongue in her holyiest of holyies,
ain't the same ballpark, ain't the
same league, ain't even the same
fuckin' sport. Foot massages don't
mean shit.
VINCENT
Have you ever given a foot massage?
JULES
Don't be tellin' me about foot
massages -- I'm the fuckin' foot
master.
VINCENT
Given a lot of 'em?
JULES
Shit yeah. I got my technique down
man, I don't tickle or nothin'.
VINCENT
Have you ever given a guy a foot
massage?

Jules looks at him a long moment -- he's been set up.
JULES
Fuck you.


P.S Igår fick jag en bok av Mikaels mamma, hon e snäll D.S

Kommentarer

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress:

URL:

Kommentar:

Trackback